terça-feira, 20 de setembro de 2011

Google Plus

É amigos, que o Orkut já tinha virado uma rede social morta, a maioria já sabia, mas o Google acaba de passar a rasteira final na falecida rede social.
Não, ela não deu fim na coisa não, e vc pode continuar acessando numa boa, se é o que vc realmente ama na sua vida, mas o Google já até removeu ele de sua barrinha de rápido acesso e jogou na barrinha do "mais", que nem sequer começa com letra maiúscula.

O mais interessante é o motivo de tal ato: já existiam alguns rumores, apesar de muita gente desacreditar, de que a mega-empresa Google lançaria sua própria rede social (ué, mas o Orkut não era da Google?). Os rumores se confirmam hoje, com o lançamento (pelo menos pra mim) do Google+ (leia Google Plus)!

Ele já tava acontecendo faz algum tempo, mas aparentemente ele chega lentamente, e pelo que pude ver, existe um sistema de convites (eu tenho 150 aqui o_O), o que é uma estratégia muito interessante, e bem copiado do início do Facebook (que pra quem não sabe, inicialmente só se cadastravam pessoas que tivessem e-mail por estudar na universidade de Harvard). Essa é uma estratégia psicológica muito boa, por gerar a sensação de seletividade, e te deixar mais confortável. talvez por não ter de conviver com o povo da inclusão digital do Orkut =X
E o que mais de interessante a gente tem nessa coisa nova do Google? Bem, eu posso te dizer alguns pontos de interesse:
  1. Na vida real, nem todo mundo é seu amigo. Ao contrário do Facebook (que vou utilizar como comparação, por ser provavelmente uma das mais utilizadas redes sociais), no Google+ também é assim. Existem círculos sociais na rede, e vc coloca cada um dos seus contatos, em seu devido círculo, por literalmente arrastar eles até lá. E na hora de comentar alguma coisa, vc escolhe quais círculos podem ou não ler o que vc escreveu. Isso significa que seu chefe não vai mais saber que vc acha o trabalho uma merda, sua professora não vai saber que matou aula pq bebeu na balada e não pq tava doente, sua mulher não vai saber que tem chifre e vc vai poder falar pros seus amigos que soltou uma bufa de matar sem que as gatinhas da balada saibam!
  2. Seu perfil pode ter acesso público, então muitas pessoas podem, se vc permitir, saber um pouco da sua vida, apenas por digitar seu nome no Google. Essa é, por motivos óbvios, uma faca de dois   le  gumes.
  3. A nova rede te permite integrar alguns serviços de outras redes, como o próprio Facebook, Twitter e Hotmail.
Bem, como eu já disse aqui, eu sou um usuário de redes sociais (mas desativo as notificações por e-mail, pra não virar escravo e preservar meu tempo lendo e-mails fikdik), e curti bastante a nova rede, apesar de ainda não ter entrado de cabeça nela.

Alguns vão falar: ah, o Facebook logo logo se atualiza e fica equivalente, e em parte eu até concordo, mas eu sempre fui um adepto do Google (e olha que nem uso um Android), então vou vender o meu peixe deles:
  • Quando seu professor te faz uma pergunta satânica, em que site você digita a pergunta dele? (começa com G)
  • Quando vc quer mandar um e-mail com boas quantidades de anexo, ou tá cansado de Hotmail, de quem é o sistema de e-mail que vc usa? (começa com G)
  • Quando quer ver um vídeo, vc vai num site que pertence ao... ? (começa com G)
  • Tá com dúvida da tradução daquele texto, vc usa qual tradutor? (começa com G)
  • De acordo com as estatísticas do meu blog, 46% (maioria esmagadora) utiliza qual navegador de internet? (começa com G)
  • Quando eu vou na farmácia comprar preservativo, eu compro de que tamanho? (começa com G)
Então po, pode se espernear, chorar, bater cabeça, chamar sua mãe, ligar pra imprensa e ir na delegacia, que não adianta: o Google dominou grande parte da internet, e ele vai dominar vc. Preparem-se para a revolução das redes sociais.

Olha, tô meio sem saco pra revisar o texto antes de postar, e com um pouco de pressa aqui, então caso encontrem algum erro antes de eu revisar, perdoem minha iNgnorância.

Ah, eu tenho bastante convite pro Google Plus, e caso não esteja aberto ao público ainda, se vc, leitor, quiser, e eu gostar pelo menos um pouco de vc, me manda seu contato que eu te envio um convite.

Aqui vos fala um Googler

Gata do Shopping

Acabei de ler uma piada bem engraçadinha, talvez nem pela piada, mas pelo pensamento. Ela dizia que ver o vasco na liderança do campeonato é igual ver uma vaca em cima de uma árvore: vc não sabe exatamente como ela chegou até ali, mas sabe que vai cair logo logo. Eu ri. Mas talvez nem pelo fato da piada ter sido engraçada, mas sim pq eu parei pra imaginar quando seria o dia que eu estaria andando na rua, saindo da faculdade, e passaria por uma árvore e notaria que tinha uma vaca em cima dela. Acho que depois desse dia, nada mais funcionaria da mesma forma pra mim.

Enfim, o motivo de hoje é outra coisa. Hoje eu fiz uma correria pra ajustar o financiamento da minha faculdade, e no meio dessa correria, parei no shopping pra almoçar alguma coisa e depois ir pro estágio.
Enquanto esperava minha mãe resolver algumas coisas, sentei numa mesa (não exatamente na mesa) da praça de alimentação, pra digitar umas informações de prontuário de uma paciente da semana passada, e por lá fiquei.
Eis que no início de minha árdua tarefa, se aproxima uma figura curiosa, uma mulher (até onde eu sei), e se senta na mesa ao lado, de frente pra mim. Ela começa a me encarar. Aquilo me deu um certo nervoso, pq eu não sabia se tinha alguma coisa estranha com o meu cabelo e eu nem sei o motivo, mas me atrapalhou bastante. E quando eu achava que não podia piorar, ela lança um: "muito legal o seu computadorzinho!". Muito educadamente, eu respondi: "mas é um iPad, caralho" "é, bacana, fininho, né?". É, eu sei, eu sou um bosta em continuar assuntos, e eu culpo essa minha habilidade pelo fato de eu não pegar ninguém, mas vcs tem que me apoiar nessa: eu tava correndo contra o tempo ali, e eu nunca tinha visto aquela mulher na vida (não que isso seja um padrão pros meus relacionamentos).
Depois de responder essa, eu cruzei os dedos e torci pra que ela resolvesse que não tentaria mais nenhum tipo de contato verbal comigo. Mas ela continuou encarando, e de repente, aquele ato que põe medo em qualquer cara que quer continuar o que tá fazendo depois de uma abordagem dessa: ela chegou mais perto de mim com a cadeira. Cara, não é fobia não, mas aquilo me deu um medo do caralho! Só podia ser alguma pegadinha e eu ia ganhar um lanche grátis no shopping. Fingi que não reparei os movimentos dela e procurei as câmeras ou o Sergio Malandro, mas concluí que aquilo tava realmente acontecendo. Nessa hora vc não consegue nem pensar que não pode piorar, pq se ela chegou mais perto, é pq COM CERTEZA vai piorar. Comecei a pensar de que maneira ela ia me abordar agora: "vc tem companhia pro almoço?", "qual o seu nome?", "vc vem sempre aqui" ou "oi, quer transar?". Não deu muito tempo pra pensar nisso (mas pareceu uma eternidade), quando ela usou sua arma infalível, um iniciador de conversas tão eficaz que deixou até meu grande amigo "Palim Garanham" na balada no chinelo. Tão eficaz quanto um "bom dia, como vc se chama", ela mandou um: (waaaaaaaaaaait foooooooor iiiiiiiiit)

.

.
.
"VC USA ANTI-DEPRESSIVO?"
.
.
.
Pronto, já te dei um tempo pra refletir sobre isso.

Minha resposta foi rápida como um reflexo, mas minha cabeça passou o resto do dia refletindo sobre a minha falta de perícia em baladas. Como eu, um rapaz bem-educado em excelentes escolas, cursando uma faculdade de medicina, nunca pensei em chegar em uma mulher perguntando se ELA FAZ USO DE ANTI-DEPRESSIVOS? Não quero roubar os créditos dela não, mas acho que acabo de revolucionar a história dos relacionamentos. Simplesmente incrível!

É claro que depois dessa investida, eu me atraí muito pelo papo e a gente conversou muito e marcou de sair.
Depois dessa, a produção do meu prontuário se intercalou com todo tipo de assunto, desde o desgosto dela com comida chinesa, até as fobias que ela tem e eu não tenho, sobre tudo que é possível imaginar. E a parte que eu mais gostei foi quando ela disse que hoje ela tava bem, então não tava usando os remédios dela. Nem tranquei meu cú (y)
Terminei o prontuário depois de umas 27 interrupções, guardei minhas coisas e fui almoçar em outro lugar, após me despedir educadamente (MORRE, DIABO!) da minha querida revolucionária.

O resto do meu dia e provavelmente o resto da minha vida aconteceu sem outras grandes surpresas dignas de pensamentos, apesar de eu ter encontrado o Seu Jorge enquanto jogava Dead Island (e mostrado meu pau cheio de prego pra ele).

Aqui vos fala um mestre das cantadas

domingo, 18 de setembro de 2011

Anti-flamenguismo

Oi, eu sou um hacker e tô invadindo esse blog pra postar que o Justin Bieber é gay e vai cancelar shows no Brasil no lugar desse cara que abandonou isso aqui. (se vc não entendeu nada, clica aqui)
Mentira, sou eu mesmo, tirando as teias de aranha. Olha, eu parei de escrever aqui, por falta de tempo livre pra escrever. Eu demoro pra escrever, e quem lê e quer comentar comigo alguma coisa, cria um padrão pro blog. As pessoas esperam que eu escreva X vezes por mês, e de X maneiras, sobre X assuntos. Isso é difícil, e acaba que eu fico pensativo se escrevo ou não escrevo, se vcs vão ou não gostar do que escrevi, e blablabla. Não é assim que se trata seu público, mas fodam-se, eu vou escrever algumas coisas que aconteceram na semana, sem filosofar muito, sem propor soluções demais, e sem um assunto central pré-definido.

O melhor jeito de fazer isso, é sentar, escrever sobre alguns ocorridos, e DEPOIS de tudo, colocar um título no texto. Assim eu não crio limites sobre tema. Então vamo lá:

Eu resolvi trazer o blog mais uma vez pra ativa pra comentar uma coisa engraçado, que todo mundo já sabe, muita gente já comentou, mas eu nunca expressei minha opinião: o movimento ANTI-flamenguista.
Todo mundo que tem um facebook já deve ter visto algum flamenguista colocando estatísticas do flamengo, e dizendo que é por isso que todos os outros torcedores falam merda do time, blablabla. Tô nem aí, nunca pesquisei isso, então não sei o motivo, mas de fato, os torcedores dos outros times chegam a ser sem sentido com essa falação toda. O time do cara pode tá afundando em merda no campeonato, ele ignora o fato, deixa de comentar sobre o time dele e fala do flamengo. Arrisco dizer que nego deixa de assistir o jogo do time dele, pra ver o do flamengo, e poder falar que o time é uma bosta. Tenho esse grande amigo meu, o Animal de Teta, que me motivou a escrever isso hoje, pq o time dele (que tá em 14º) empatou em casa contra o lanterna do campeonato, mas ele resolveu aproveitar o momento pra postar um vídeo de 127.000 anos atrás, onde o atual "goleador" (Montillo) do seu time (Cuzeiro) faz um gol no flamengo. E o cara ainda jogava na Universidad de Chile! Pra ninguém falar que eu tô mentindo, olhae: 
Hahahahaha, deixa só eu fazer um desabafo: eu tô rindo muito disso aqui!
Enfim, a conclusão disso aqui é que se você torce pra outro time, mas dá mais atenção pro flamengo, tem alguma coisa errada com vc. Provavelmente vc é flamenguista, e só vai descobrir daqui uns anos, que nem aqueles viados homossexuais que ficam bancando de hetero a vida toda, mas depois resolvem assumir o que todo mundo já sabia.
Então vai caçar o que fazer, vai mudar de time, vai estudar, vai dar o cu, vai tomar uma chuveirada, comer um pão com manteiga, sei lá, mas para de encher o raio do saco dos outros por causa de um time que vc nem sequer é rival!
Eu não entro em discussões de futebol por dois motivos: eu não tenho argumentos numa discussão dessa, e quando argumentasse, ia irritar muita gente e acabar apanhando pra caralho. Eu não tenho argumentos por um simples motivo: eu não acompanho o campeonato. Olha bem, depois da luta, futebol é o esporte que mais assisto e curto. Sou flamenguista, tenho uma quedinha pelo futebol agressivo do Grêmio, mas eu gosto é de ver jogo bonito. E tem mais uma: campeonato em que o Flamengo tá com um time de bosta e não tá ganhando nada, eu não vejo. "Ah, flamenguista safado, só acompanha quando o time tá ganhando", vc diz... "Claro, seu jumento", eu refuto! Agora vc fica quieto e eu te explico (em duas formas, a forma nerd e a forma para as mocinhas de casa): quando fizeram o seriado Heroes, todo mundo amou, achando foda um seriado com pessoas que voam e fazem coisas pegar fogo, com uma história bem interessante, até que a história interessante acaba, e pra continuar fazendo dinheiro, eles continuam a série com um outro enredo, a coisa fica uma bosta e não te agrada. Eu te pergunto se vc continua assistindo uma coisa que vc não gosta, e chuta, o que vc me responde?! Pois é... A mesma coisa é uma novela, que começa bem atraente, e de repente aquele galã gostosão que te faz sonhar todas as noites que tinha uma história interessante com duas amantes e blablabla morre, vc para de gostar da novela, e aí? Bem, a menos que vc tenha esperanças de que o galã ressuscite, vc vai parar de assistir a novela. Aí vem a coisa: se eu gosto de futebol bonito, e meu time tá uma merda, pq diabos eu vou continuar assistindo?
Ah, cansei de falar sobre isso, e eu nem sei se consegui concluir o pensamento. Depois me lembrem de escrever sobre meu desabafo de quando vc fala pra alguém sobre câncer, e sobre a tentativa de um vídeo. Acho que darão boas próximas postagens.

Aqui vos fala um flamenguista