"Tem gente que escreve por ego, ou só pra fazer firula. O meu texto é simples, sincero, é tinta que sai da medula" - Gabriel O Pensador em "Linhas Tortas"
Já perdemos as contas de quantas vezes ligamos a TV ou
abrimos o jornal e a corrupção se destaca tão significativamente quanto a violência. Hoje em dia já se confundem criminosos e políticos de todo o tipo. Os governantes passam mais tempo
roubando dinheiro público do que ajudando o mesmo,
a polícia se ocupa mais em fontes de
renda extra do que na segurança do povo e os bandidos, os de
verdade, acham que viraram políticos, negociam com a polícia, reúnem comunidades, roubam e
traficam em plena luz do dia. Nada mais é seguro.
Com certeza alguma vez você
já parou e pensou: “será que dá pra mudar isso? Eu não aguento mais viver assim”. Mas fazer o que? Se candidatar e tentar fazer uma política correta? Virar uma espécie
de justiceiro e combater o crime com as próprias mãos? Novos políticos aceitam a corrupção com o tempo, ou desaparecem. Justiceiros pisam no calo da
polícia e acabam tratados como
criminosos, ou pior. Não há um jeito de sair sem perder nada. A não ser que você não tenha o que perder.
É aí que um grupo de ex-presidiários
revoltados com este sistema corrupto se reúne pra fazer o que ninguém fez ainda: derrubar, literalmente, quem manda nesse
sistema. Seja ele quem for.
Nos momentos seguintes você
vai acompanhar a história deste grupo, narrada pela
principal mente dele, e vai vivenciar junto deles os momentos mais bizarros,
brutais e cômicos que são possíveis de se obter ao juntar um
grupo de malucos sedentos por vingança de um sistema enorme e
complexo.
Hoje a coisa é diferente. Vim só fazer um bate bola em alguns assuntos que rolaram nessa semana.
A primeira, é que eu quero divulgar um projeto de um amigo meu, que eu achei bem legal e me inspirou em uma situação. Um amigo da faculdade teve essa ideia bacana de escrever um livro no facebook. Escolheu um tema que eu gosto muito, que é o submundo do crime, focado em um tipo de máfia. Funciona da seguinte forma: ele posta uma parte da história por dia, e conforme a galera vai comentando e curtindo, a história vai continuando. Eu achei tanto a iniciativa quanto o enredo bem legais, e por isso resolvi divulgar. Pra quem se interessar, o link da página de notas do facebook dele é esse aqui. Fiquem à vontade pra sugerir, curtir ou comentar qualquer coisa, pois tenho certeza que ele vai ler e achar interessante.
A segunda coisa é meio chata. Hoje, por volta de 7:30 da manhã, em plena luz do dia (é óbvio), um grande amigo meu foi assaltado chegando à UVV. O vagabundo parou do lado dele com uma moto preta, apontou um trabuco prateado pra ele e disse: "me dá a carteira ou o celular, o que tiver mais fácil pra vc pegar", e meu amigo, diante do rodo, passou seu belo e novo celular pro cara. Não fez nada além do certo, mas eu falei que ele deveria ter chutado a arma do cara, segurado ela no ar e apontar pro malaco, e ele disse que pensou em fazer isso, mas tava atrasado pra aula. Brincadeiras à parte, eu acho meio absurdo um estudante ser assaltado em plena luz do dia, praticamente ENTRANDO na faculdade, e ainda por cima um assalto à mão armada. Nem todo mundo que acompanha meu blog estuda naquela universidade, mas todo mundo aqui tá exposto à esse tipo de risco, então aí vai meu apelo: várias vezes eu vi manifestações pedindo que fosse aumentado o policiamento ao redor da universidade, uma vez que se localiza em um bairro meio perigoso, mas eu acho que isso não é o certo nessa situação. Eu não sei (e não tô com paciência de procurar) se existe alguma lei que oferece policiamento exclusivo para áreas de instituições de ensinos, mas eu acho que pedir para que uma viatura seja colocada para vistoriar apenas os arredores da faculdade é um pouco absurdo do ponto de vista administrativo da Polícia Militar. Na verdade, o que tem que ser reivindicado é a necessidade de um serviço de segurança particular, pago pela UNIVERSIDADE, que deve visar pela segurança de seus estudantes, UMA VEZ QUE NÓS SOMOS, ALÉM DE ESTUDANTES, CLIENTES DA INSTITUIÇÃO. Nessa hora temos que nos utilizar até mesmo do poder da imprensa, para alarmar a situação de AUSÊNCIA TOTAL de segurança nos arredores da PRIMEIRA UNIVERSIDADE PARTICULAR DO ESTADO.
Prontofalei!
Por último, mas não menos importante: os dois fatos descritos acima, juntos, me inspiraram a fazer uma coisa que eu já queria faz tempo, e que inclusive algumas pessoas me pediram. Com a iniciativa do Gabriel de escrever um livro periódico no facebook, sobre um assunto que eu particularmente adoro, eu tive vontade de, assim como ele, escrever também uma ficção. Entretanto, apesar de saber por que assunto começar, a literatura do submundo criminal, não tinha a idéia certa para o enredo. Foi aí que hoje cedo, a desgraça ocorrida com meu outro amigo me inspirou sobre o script correto pra minha primeira ficção.
Eu já comecei a escrever hoje mesmo, mas ainda não defini todos os detalhes, e nem quero estragar as surpresas que virão, mas apenas pra gerar a primeira vontade, aí vai mais ou menos o que vou contar: a história é narrada por um nerd de computador, que junto com seu primo, se cansa do sistema corrupto em que vivem, e resolvem "cagar o pau" e acabam presos. Na cadeia, eles conhecem todo tipo de maluco, e dentre estes, alguns que também estão lá pq cansaram do sistema, e juntos formam uma espécie de liga para dar fim (de uma maneira bem pouco ortodoxa) aos problemas que a lei não consegue controlar, sejam eles a própria lei ou não.
Uma das referências da narrativa é o livro O Vendedor de Armas, de Hugh Laurie, então quem gostou do estilo, com certeza vai aprovar esse.
Os posts serão apenas textos, sem imagens, que é pra deixar a mente de vcs trabalhar, o que é a melhor parte da ficção.
Assim como o livro do meu amigo, eu não vou querer saber os preços de uma publicação, e por isso colocarei a história toda no blog, porém aos poucos. Tentarei manter um padrão de postagens, mas não posso garantir nada, por conta das provas e outros afazeres. Já tenho um pouco da primeira parte digitada, e se tudo der certo, ainda nesta semana eu coloco o início dessa aventura aqui.
Bem, esse foi um post nem tão rápido, só pra contar essas novidades e deixar vcs pensando aí. Desculpem qualquer erro de digitação, pois eu não vou fazer a revisão que normalmente faço, pra ir assistir o UFC 137 que não vi sábado passado.
É amigos, que o Orkut já tinha virado uma rede social morta, a maioria já sabia, mas o Google acaba de passar a rasteira final na falecida rede social.
Não, ela não deu fim na coisa não, e vc pode continuar acessando numa boa, se é o que vc realmente ama na sua vida, mas o Google já até removeu ele de sua barrinha de rápido acesso e jogou na barrinha do "mais", que nem sequer começa com letra maiúscula.
O mais interessante é o motivo de tal ato: já existiam alguns rumores, apesar de muita gente desacreditar, de que a mega-empresa Google lançaria sua própria rede social (ué, mas o Orkut não era da Google?). Os rumores se confirmam hoje, com o lançamento (pelo menos pra mim) do Google+ (leia Google Plus)!
Ele já tava acontecendo faz algum tempo, mas aparentemente ele chega lentamente, e pelo que pude ver, existe um sistema de convites (eu tenho 150 aqui o_O), o que é uma estratégia muito interessante, e bem copiado do início do Facebook (que pra quem não sabe, inicialmente só se cadastravam pessoas que tivessem e-mail por estudar na universidade de Harvard). Essa é uma estratégia psicológica muito boa, por gerar a sensação de seletividade, e te deixar mais confortável. talvez por não ter de conviver com o povo da inclusão digital do Orkut =X
E o que mais de interessante a gente tem nessa coisa nova do Google? Bem, eu posso te dizer alguns pontos de interesse:
Na vida real, nem todo mundo é seu amigo. Ao contrário do Facebook (que vou utilizar como comparação, por ser provavelmente uma das mais utilizadas redes sociais), no Google+ também é assim. Existem círculos sociais na rede, e vc coloca cada um dos seus contatos, em seu devido círculo, por literalmente arrastar eles até lá. E na hora de comentar alguma coisa, vc escolhe quais círculos podem ou não ler o que vc escreveu. Isso significa que seu chefe não vai mais saber que vc acha o trabalho uma merda, sua professora não vai saber que matou aula pq bebeu na balada e não pq tava doente, sua mulher não vai saber que tem chifre e vc vai poder falar pros seus amigos que soltou uma bufa de matar sem que as gatinhas da balada saibam!
Seu perfil pode ter acesso público, então muitas pessoas podem, se vc permitir, saber um pouco da sua vida, apenas por digitar seu nome no Google. Essa é, por motivos óbvios, uma faca de dois le gumes.
A nova rede te permite integrar alguns serviços de outras redes, como o próprio Facebook, Twitter e Hotmail.
Bem, como eu já disse aqui, eu sou um usuário de redes sociais (mas desativo as notificações por e-mail, pra não virar escravo e preservar meu tempo lendo e-mails fikdik), e curti bastante a nova rede, apesar de ainda não ter entrado de cabeça nela.
Alguns vão falar: ah, o Facebook logo logo se atualiza e fica equivalente, e em parte eu até concordo, mas eu sempre fui um adepto do Google (e olha que nem uso um Android), então vou vender o meu peixe deles:
Quando seu professor te faz uma pergunta satânica, em que site você digita a pergunta dele? (começa com G)
Quando vc quer mandar um e-mail com boas quantidades de anexo, ou tá cansado de Hotmail, de quem é o sistema de e-mail que vc usa? (começa com G)
Quando quer ver um vídeo, vc vai num site que pertence ao... ? (começa com G)
Tá com dúvida da tradução daquele texto, vc usa qual tradutor? (começa com G)
De acordo com as estatísticas do meu blog, 46% (maioria esmagadora) utiliza qual navegador de internet? (começa com G)
Quando eu vou na farmácia comprar preservativo, eu compro de que tamanho? (começa com G)
Então po, pode se espernear, chorar, bater cabeça, chamar sua mãe, ligar pra imprensa e ir na delegacia, que não adianta: o Google dominou grande parte da internet, e ele vai dominar vc. Preparem-se para a revolução das redes sociais.
Olha, tô meio sem saco pra revisar o texto antes de postar, e com um pouco de pressa aqui, então caso encontrem algum erro antes de eu revisar, perdoem minha iNgnorância.
Ah, eu tenho bastante convite pro Google Plus, e caso não esteja aberto ao público ainda, se vc, leitor, quiser, e eu gostar pelo menos um pouco de vc, me manda seu contato que eu te envio um convite.
Acabei de ler uma piada bem engraçadinha, talvez nem pela piada, mas pelo pensamento. Ela dizia que ver o vasco na liderança do campeonato é igual ver uma vaca em cima de uma árvore: vc não sabe exatamente como ela chegou até ali, mas sabe que vai cair logo logo. Eu ri. Mas talvez nem pelo fato da piada ter sido engraçada, mas sim pq eu parei pra imaginar quando seria o dia que eu estaria andando na rua, saindo da faculdade, e passaria por uma árvore e notaria que tinha uma vaca em cima dela. Acho que depois desse dia, nada mais funcionaria da mesma forma pra mim.
Enfim, o motivo de hoje é outra coisa. Hoje eu fiz uma correria pra ajustar o financiamento da minha faculdade, e no meio dessa correria, parei no shopping pra almoçar alguma coisa e depois ir pro estágio.
Enquanto esperava minha mãe resolver algumas coisas, sentei numa mesa (não exatamente na mesa) da praça de alimentação, pra digitar umas informações de prontuário de uma paciente da semana passada, e por lá fiquei.
Eis que no início de minha árdua tarefa, se aproxima uma figura curiosa, uma mulher (até onde eu sei), e se senta na mesa ao lado, de frente pra mim. Ela começa a me encarar. Aquilo me deu um certo nervoso, pq eu não sabia se tinha alguma coisa estranha com o meu cabelo e eu nem sei o motivo, mas me atrapalhou bastante. E quando eu achava que não podia piorar, ela lança um: "muito legal o seu computadorzinho!". Muito educadamente, eu respondi: "mas é um iPad, caralho" "é, bacana, fininho, né?". É, eu sei, eu sou um bosta em continuar assuntos, e eu culpo essa minha habilidade pelo fato de eu não pegar ninguém, mas vcs tem que me apoiar nessa: eu tava correndo contra o tempo ali, e eu nunca tinha visto aquela mulher na vida (não que isso seja um padrão pros meus relacionamentos).
Depois de responder essa, eu cruzei os dedos e torci pra que ela resolvesse que não tentaria mais nenhum tipo de contato verbal comigo. Mas ela continuou encarando, e de repente, aquele ato que põe medo em qualquer cara que quer continuar o que tá fazendo depois de uma abordagem dessa: ela chegou mais perto de mim com a cadeira. Cara, não é fobia não, mas aquilo me deu um medo do caralho! Só podia ser alguma pegadinha e eu ia ganhar um lanche grátis no shopping. Fingi que não reparei os movimentos dela e procurei as câmeras ou o Sergio Malandro, mas concluí que aquilo tava realmente acontecendo. Nessa hora vc não consegue nem pensar que não pode piorar, pq se ela chegou mais perto, é pq COM CERTEZA vai piorar. Comecei a pensar de que maneira ela ia me abordar agora: "vc tem companhia pro almoço?", "qual o seu nome?", "vc vem sempre aqui" ou "oi, quer transar?". Não deu muito tempo pra pensar nisso (mas pareceu uma eternidade), quando ela usou sua arma infalível, um iniciador de conversas tão eficaz que deixou até meu grande amigo "Palim Garanham" na balada no chinelo. Tão eficaz quanto um "bom dia, como vc se chama", ela mandou um: (waaaaaaaaaaait foooooooor iiiiiiiiit)
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"VC USA ANTI-DEPRESSIVO?"
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Pronto, já te dei um tempo pra refletir sobre isso.
Minha resposta foi rápida como um reflexo, mas minha cabeça passou o resto do dia refletindo sobre a minha falta de perícia em baladas. Como eu, um rapaz bem-educado em excelentes escolas, cursando uma faculdade de medicina, nunca pensei em chegar em uma mulher perguntando se ELA FAZ USO DE ANTI-DEPRESSIVOS? Não quero roubar os créditos dela não, mas acho que acabo de revolucionar a história dos relacionamentos. Simplesmente incrível!
É claro que depois dessa investida, eu me atraí muito pelo papo e a gente conversou muito e marcou de sair.
Depois dessa, a produção do meu prontuário se intercalou com todo tipo de assunto, desde o desgosto dela com comida chinesa, até as fobias que ela tem e eu não tenho, sobre tudo que é possível imaginar. E a parte que eu mais gostei foi quando ela disse que hoje ela tava bem, então não tava usando os remédios dela. Nem tranquei meu cú (y)
Terminei o prontuário depois de umas 27 interrupções, guardei minhas coisas e fui almoçar em outro lugar, após me despedir educadamente (MORRE, DIABO!) da minha querida revolucionária.
O resto do meu dia e provavelmente o resto da minha vida aconteceu sem outras grandes surpresas dignas de pensamentos, apesar de eu ter encontrado o Seu Jorge enquanto jogava Dead Island(e mostrado meu pau cheio de prego pra ele).
Oi, eu sou um hacker e tô invadindo esse blog pra postar que o Justin Bieber é gay e vai cancelar shows no Brasil no lugar desse cara que abandonou isso aqui. (se vc não entendeu nada, clica aqui)
Mentira, sou eu mesmo, tirando as teias de aranha. Olha, eu parei de escrever aqui, por falta de tempo livre pra escrever. Eu demoro pra escrever, e quem lê e quer comentar comigo alguma coisa, cria um padrão pro blog. As pessoas esperam que eu escreva X vezes por mês, e de X maneiras, sobre X assuntos. Isso é difícil, e acaba que eu fico pensativo se escrevo ou não escrevo, se vcs vão ou não gostar do que escrevi, e blablabla. Não é assim que se trata seu público, mas fodam-se, eu vou escrever algumas coisas que aconteceram na semana, sem filosofar muito, sem propor soluções demais, e sem um assunto central pré-definido.
O melhor jeito de fazer isso, é sentar, escrever sobre alguns ocorridos, e DEPOIS de tudo, colocar um título no texto. Assim eu não crio limites sobre tema. Então vamo lá:
Eu resolvi trazer o blog mais uma vez pra ativa pra comentar uma coisa engraçado, que todo mundo já sabe, muita gente já comentou, mas eu nunca expressei minha opinião: o movimento ANTI-flamenguista.
Todo mundo que tem um facebook já deve ter visto algum flamenguista colocando estatísticas do flamengo, e dizendo que é por isso que todos os outros torcedores falam merda do time, blablabla. Tô nem aí, nunca pesquisei isso, então não sei o motivo, mas de fato, os torcedores dos outros times chegam a ser sem sentido com essa falação toda. O time do cara pode tá afundando em merda no campeonato, ele ignora o fato, deixa de comentar sobre o time dele e fala do flamengo. Arrisco dizer que nego deixa de assistir o jogo do time dele, pra ver o do flamengo, e poder falar que o time é uma bosta. Tenho esse grande amigo meu, o Animal de Teta, que me motivou a escrever isso hoje, pq o time dele (que tá em 14º) empatou em casa contra o lanterna do campeonato, mas ele resolveu aproveitar o momento pra postar um vídeo de 127.000 anos atrás, onde o atual "goleador" (Montillo) do seu time (Cuzeiro) faz um gol no flamengo. E o cara ainda jogava na Universidad de Chile! Pra ninguém falar que eu tô mentindo, olhae:
Hahahahaha, deixa só eu fazer um desabafo: eu tô rindo muito disso aqui!
Enfim, a conclusão disso aqui é que se você torce pra outro time, mas dá mais atenção pro flamengo, tem alguma coisa errada com vc. Provavelmente vc é flamenguista, e só vai descobrir daqui uns anos, que nem aqueles viados homossexuais que ficam bancando de hetero a vida toda, mas depois resolvem assumir o que todo mundo já sabia.
Então vai caçar o que fazer, vai mudar de time, vai estudar, vai dar o cu, vai tomar uma chuveirada, comer um pão com manteiga, sei lá, mas para de encher o raio do saco dos outros por causa de um time que vc nem sequer é rival!
Eu não entro em discussões de futebol por dois motivos: eu não tenho argumentos numa discussão dessa, e quando argumentasse, ia irritar muita gente e acabar apanhando pra caralho. Eu não tenho argumentos por um simples motivo: eu não acompanho o campeonato. Olha bem, depois da luta, futebol é o esporte que mais assisto e curto. Sou flamenguista, tenho uma quedinha pelo futebol agressivo do Grêmio, mas eu gosto é de ver jogo bonito. E tem mais uma: campeonato em que o Flamengo tá com um time de bosta e não tá ganhando nada, eu não vejo. "Ah, flamenguista safado, só acompanha quando o time tá ganhando", vc diz... "Claro, seu jumento", eu refuto! Agora vc fica quieto e eu te explico (em duas formas, a forma nerd e a forma para as mocinhas de casa): quando fizeram o seriado Heroes, todo mundo amou, achando foda um seriado com pessoas que voam e fazem coisas pegar fogo, com uma história bem interessante, até que a história interessante acaba, e pra continuar fazendo dinheiro, eles continuam a série com um outro enredo, a coisa fica uma bosta e não te agrada. Eu te pergunto se vc continua assistindo uma coisa que vc não gosta, e chuta, o que vc me responde?! Pois é... A mesma coisa é uma novela, que começa bem atraente, e de repente aquele galã gostosão que te faz sonhar todas as noites que tinha uma história interessante com duas amantes e blablabla morre, vc para de gostar da novela, e aí? Bem, a menos que vc tenha esperanças de que o galã ressuscite, vc vai parar de assistir a novela. Aí vem a coisa: se eu gosto de futebol bonito, e meu time tá uma merda, pq diabos eu vou continuar assistindo?
Ah, cansei de falar sobre isso, e eu nem sei se consegui concluir o pensamento. Depois me lembrem de escrever sobre meu desabafo de quando vc fala pra alguém sobre câncer, e sobre a tentativa de um vídeo. Acho que darão boas próximas postagens.
Me deu vontade de falar desse povo bonito que é o nosso. Bonito mesmo, né? Não vou analisar a parte masculina, deixo essa crítica pro público feminino. Mas as mulheres, meu camarada. Ah sim, essas eu posso falar de boca cheia. Minha admiração por mulheres de fora do Brasil é por mero respeito que um homem deve ter, somado ao fato de que tudo que é diferente chama um pouco de atenção. Não existe competição justa entre olhos azuis e cabelos ruivos de qualquer parte do mundo onde isso seja abundante, com a deliciosa mistura de "cores e raças" e a literal abundância de nosso país. Não é a toa que uma das mais populares (e talvez a única?) festas nacionais do Brasil é puramente um show de bundas, que alguns tímidos tiveram a idéia de premiar a escola mais bem-organizada, como desculpa para ficar vendo bundas enormes e formosas montadas em carros alegóricos enfeitados de alguma coisa secundária e sem importância. Me desculpem o machismo, mas essa é a real beleza e finalidade do carnaval. Pergunta pra um gringo o que ele sabe/mais gosta no Brasil, depois vc me fala o top five que ele fez. Se ele não incluiu bunda, carnaval, tráfico e prostituição (nossos maiores planos de hospitalidade) com um sotaque engraçado, é pq ele está mesmo acreditando nessa história de fim do mundo em 2012.
O país é do futebol, e por mais que vcs me odeiem, o futebol é do Flamengo. Blablabla, pode chorar, mas vc sabe que é, não importa o argumento que vc use. 'Ah, não ganha nada' - é hexa, amigão, sem comentários. 'Ah, o time é uma merda' - contamos hoje com R10, Thiago Abominável Homem das Neves e mais um elenco de primeira, e eu não preciso citar as estrelas que já passaram pelo time, né? 'Ah, todo bandido é flamenguista' - mesmo se eu considerasse esse argumento real, o que eu não considero (eu sei que tem um monte que é corinthiano), num país como o Brasil, qualquer bandidagem realizada por um torcedor apaixonado por sua nação deve ser considerada um tributo aos nossos governantes, já que eles fazem por merecer nessa arte. E convenhamos: "futebol não se aprende na escola"
E a política? É um país que preza tanto seus governantes, que trata eles como deuses. Mas sabe como é, né? Manda quem pode, obedece quem paga imposto. A impunidade de nossos 'deuses' é visível, e nós como fiéis fazemos um belo papel: ficamos quietos, aceitamos a punição quando necessária e oferecemos nossos sacrifícios. Sacrifícios cada vez maiores, que serão convertidos em benção ao nosso povo. E quando por algum motivo essa oferenda se desvia, e acaba nunca mais voltando? Relaxa, é um povo fiel. Um povo tão fiel, que segue os princípios de seus deusegovernantes. Até mesmo quando protestamos, desrespeitamos as leis. Em um protesto a favor do passe livre para estudantes, estes impedem a passagem de todos. É o mais clássico exemplos de que reproduzimos o que aprendemos de nossos superiores.
Esse povo me trouxe uma das indagações mais importantes da minha vida até agora: refletindo sobre a invenção da pizza, conclui que muito provavelmente, apesar dos registros históricos, não foram nem italianos, nem egípcios, nem gregos, nem minha mãe quem criou a pizza, e sim nosso povo brasileiro. Bem, se fomos nós mesmo eu não sei, mas uma coisa é verdade: ninguém consegue fazer tudo acabar em pizza como nós!
O interessante desse texto, é que desde o título, até o fim do parágrafo anterior, existem duas formas de interpretação: uma leitura inocente e otimista ou uma leitura com humor irônico. É um teste psicológico pra ver como andam suas esperanças. Isso vai te mostrar mais ou menos se vc está ou não cansado deste cenário que vivemos, dependendo de qual foi sua interpretação do texto. Não tô falando que vc deve odiar a bundalização. Muito menos que deve amar o Flamengo. Nem que vc deve se manifestar contra a impunidade e corrupção no país. Bem, na verdade, essa última eu vou tentar agora.
Hoje uma situação na minha tarde ativou o gatilho que tenho dentro da cabeça. Esse gatilho faz com que várias situações comecem a se agrupar e se organizar, a ponto de formar alguma coisa. Foi assim que comecei esse texto. Um grande amigo meu, que não conheço desde pequeno, mas pela afinidade temos uma grande amizade, passou pela seguinte situação: foi para a aula com o carro da sogra, coisa que nunca faz, pois utiliza o sistema de transporte coletivo para locomoção (famoso 'busão'). Creio eu, que devido a grande quantidade de sanduíches naturais (feitos carinhosamente pela sua mãe, uma das melhores 'cozinheiras' de quem já tive o prazer de me entupir com seus produtos) que o jovem bolsista vende para auxiliar a renda de sua família, diante da possibilidade, preferiu se utilizar do carro disponível para ele naquele dia. Ao estacionar o carro, recebeu uma leve bronca (da moça do carro ao lado) para que tomasse cuidado ao abrir a porta, apesar do rapaz sequer ter abrido a porta ainda. Assustado com a bronca desnecessária, manobrou o carro e estacionou com mais espaço entre os carros. Subimos para a aula, e ao entrar na sala, ele percebeu que tinha esquecido o jaleco, e voltou no carro para buscar. Ao chegar novamente na sala, me informou que havia aparecido um arranhão na frente do carro. Sinceramente, sou do tipo ingênuo demais para acreditar nessas coisas. Eu desvio o pensamento para a possibilidade de que aquele arranhão já existia, que um galho tenha caído de um jeito mágico e arranhado ou que o Goku tenha feito aquilo de sacanagem pq ele não leva mais alfajor pra vender na aula. E vivendo essa inocência de que não existe esse tipo de ação no mundo, saio da faculdade para um lanche, quando me deparo com essa cena:
Por algum motivo, eu não consigo entender como um cidadão consegue estacionar seu carro em uma rotatória desse jeito.
Aí paro pra pensar nisso. Esse meu amigo, em algum momento deste dia, disse: "é, acho que pobre tem que se fuder mesmo". Mas é isso? É um ato divino, então? O destino quer assim? Mas é claro que não! O sistema é tão FUDIDO que pessoas não sabem mais o que é respeito. Respeito por leis, respeito um pelo outro. Você arranha o carro do outro pq não foi com a cara dele. Para numa rotatória pq sabe que não vai acontecer nada. Estaciona na vaga de deficiente físico pq nunca viu uma ocupada, e quando viu, não sabia se era cadeirante. Mas porra, o político pode e eu não? Pega o dinheiro que eu pago suando pra ter saúde e enfia no bolso. Que porra é essa? Tá estranho isso aqui! Pra lutar a favor do meu direito de transporte e estudo, eu fodo com o direito de passagem de outros duzentos! Mas o político pode, porra?! Deixa milhões passando fome, sem uma educação descente e tá tudo bem? Tá estranho, cara! Mas quem é que tá errado? Esse é o diferente do Brasil: vc não sabe quem tá errado. Muita gente desceu o pau nos estudantes que protestaram aqui em Vitória, falaram que foram tratados que nem bandidos pq agiram como bandidos. Em parte eu até concordo, mas me diz então: de que outro jeito eles iam chegar perto de conseguir alguma coisa? Cria uma criança sem mostrar pra ela que ela pode usar um garfo e uma faca pra comer, e quando ela ficar adulta, leva ela prum jantar chique e pede pra ela comer direito. Depois me fala como ficou. Agora cria um povo sem mostrar pra eles que existem leis, respeito e punição justa, e depois, na hora da merda, pede pra eles agirem do jeito certo. Não existe isso, cara! O povo nem sabe o que é isso! E aí eu te pergunto denovo: quem é que tá errado?
Independente da resposta, a mudança tem que ser feita.
Eu nem ia publicar esse texto ainda. Falei pra esse meu amigo que eu citei aí em cima que ia deixar o texto anterior ter mais um tempo na primeira página, mas acabei lembrando que não foi pra isso que criei esse blog. Ele nem sequer sabe que ele foi a inspiração pro texto. Eu mesmo, nessa tempestade de idéias, só descobri isso depois.
Não sou nenhum revolucionário, nem tô propondo solução nenhuma, mas como diz a música que deixo aqui pra finalizar o post: "muda, que quando a gente muda o mundo muda com a gente / a gente muda o mundo na mudança da mente / e quando a mente muda a gente anda pra frente / e quando a gente manda ninguém manda na gente" Até Quando - Gabriel O Pensador - grande ídolo e inspiração
Eu sei que vai entrar por um ouvido e sair pelo outro em muita gente, mas vou ficar feliz com o mínimo que eu conseguir.
Eu não sei quem são vcs. Sei quem são alguns, mas alguns não são todos. Mas eu espero que vcs estejam bem. Pelo menos os que obedecem os pais, tiram boas notas e não usam drogas. Mentira, eu não sou que nem o Papai Noel, que só dá presente pra quem não existe. Se é que vcs me entendem.
Como nenhum de vcs já sabem, eu não tenho formação nenhuma na arte da escrita. Estou estudando para futuramente produzir hieróglifos (também conhecidos como receituários médicos), mas formação de verdade, não tenho nenhuma. Mesmo assim, eu gosto de testar alguns tipos diferentes de textos.
O normal mesmo é eu sentar na frente do computador num momento de inspiração e ficar escrevendo sobre um assunto específico, de um jeito específico. Hoje é um teste de uma coisa diferente: sentar e escrever sobre qualquer coisa não-específica. Agora vc me pergunta: pq vc vai fazer isso?
Então. Eu ganhei um iPad 2 há algumas semanas atrás, e eu gasto um bom tempo do meu dia fora de casa com ele. E como a maior parte do meu dia é fora de casa, eu fico mais tempo com ele do que com aquela lata velha que meu pai insiste em chamar de computador. E como eu gosto desse negócio de escrever, eu resolvi pesquisar algumas ferramentas no iPad pra escrever pro meu blog, e achei esse tal de Blogsy.
O Blogsy, pra quem não sabe, é uma ferramenta legal, que te permite escrever de um jeito legal pra publicar em um de seus blogs legais, isso tudo pela facada única de $4,99. E pq eu pagaria isso, se eu posso escrever 'di grátis' no meu PC? Primeiro pq eu quero. Mas o mais importante, é unir a nova proposta de textos sem tema e forma definidos com a vontade de manter o blog mais ativo. Agora eu posso escrever textos legais, ou não, com um tempo sentado em casa, ou desabafos engraçados/revoltados de dentro de um ônibus da faculdade voltando do estágio, ou sentado na biblioteca sem mais o que fazer. O blog fica mais ativo e todo mundo sai ganhando. Considerem essa tentativa e esse gasto como o meu primeiro investimento por vcs.
Claro que isso vai ser apenas uma tentativa. Uma coisa que vcs que lêem o blog podem fazer pra ajudar, é comentar, enviar e-mail, mandar recado no orkut/facebook, twittar, me ligar, mandar um pombo correio, com elogios, críticas e sugestões. E eu reforço: SUGESTÕES. Isso vai me ajudar a escrever, principalmente se vcs derem sugestões de assuntos que seriam interessante que eu comentasse com esse meu jeito ácido.
Pra finalizar, queria agradecer aos comentários já feitos, não só os comentários no blog, mas os que me foram feitos ao vivo, pelo twitter ou qualquer outro meio. Primos, familiares e amigos que estão acompanhando e dando a maior força, vcs tão ajudando pra caramba mesmo com a continuidade do blog.
E pra mostrar a eterna gratidão que tenho com meus amigos, aí vai um lindo momento de amor e companheirismo de dois dos meus maiores parceiros do dia-a-dia: um belo cochilo (também conhecido como 'bode') quase formando um coração. Que bonitinho amigos, tenho muito orgulho de vcs.
Já dizia um grande cara com quem tive palestra no Darwin uma vez: “mãe é mãe e pai é pai. Mas mãe é mãe, né”
Mãe é pai. Uma versão um pouco mais chata, que não te deixa fazer tudo que você gosta e que não entende quando você não pode levar ela em algum lugar porque marcou cinema com aquela garota. Mas é. (se você, leitor, for do sexo feminino, o papel é um pouco invertido aqui, provavelmente)
Mãe é filha. Pois é, ela soube como foi ser assim.
Mãe é gente. Um pouco menos que os outros, mas é.
Mãe namora. É, desculpa se você chegou até aqui achando que tinha vindo da cegonha. Desculpa outra vez, se essa cena não foi tão agradável.
Mãe erra. Erra em vários aspectos. Esse pequeno nariz no plano de fundo que vocês tão vendo é prova disso. Isso também é facilmente notado na minha sala de aula. Mãe que errou na educação do filho. Mãe que fez filha feia. É... Olhando por esse lado, muita mãe errou. Errou feio.
Mãe se diverte. Se diverte com a gente, se diverte com o parceiro, se diverte sozinha. Sai, come pizza, faz compra, assiste filme (a minha dorme).
Mãe enche o saco. Não sei a de vocês, mas a minha tem mania de me mandar ir dormir. Se eu aprendesse alguma coisa com ela cada vez que ela entrasse no meu quarto pra me mandar ir dormir... É, eu seria mãe também.
Mãe é sogra. Sogra não é mãe, mas mãe é sogra.
Mãe chora. A minha produz rios, mas é um caso particular.
Mãe se orgulha. Do seu primeiro sorriso, do primeiro pum, da sua formatura, dos textos que você escreve, das namoradas que arruma.
Mãe é tudo, né. Se ninguém tivesse plantado essa imagem de velho barbudo na minha cabeça, eu acharia que Deus era mãe. Se ninguém tivesse explicado que mãe era assim mesmo, eu acharia que mãe era Deus.
Nesse domingo, num almoço da família, depois de desejar ‘feliz dia das mães’ pra umas 237 tias, ouvi meu pai comentando que a saudação correta para esse dia seria ‘parabéns’, pois as mães devem ser parabenizadas por exercerem essa função. Eu tive pensando, e acho que a palavra mais adequada quando se trata de mãe é ‘OBRIGADO’.
Afinal, mãe é mãe, né?
Encerro essa postagem com um vídeo que achei muito legal. É um texto de Pedro Bial, narrado provavelmente pela Fernanda Montenegro.
Hoje em dia, as tais redes sociais ditam o mundo. Elas e Barack Obama.
Vejam bem o Twitter. Uma invenção simples. Você tem 140 caracteres pra escrever qualquer coisa. A proposta do próprio site, é que você escreva o que está acontecendo, mas muita gente prefere utilizar pra outras coisas. Graças a Deus, né?
Um dia desses, viajando pelo Twitter, encontrei a página de um conhecido da época de escola, um daqueles camaradas bombados, burros, altos, com o queixo enorme que só conversavam sobre o que pegavam: mulheres, peso no supino, micro-pênis e grades de cerveja. Curioso com sobre o que um ser como este escreveria em seu Twitter, acompanhei seus desabafos por cerca de 3 dias, e como não me surpreender em descobrir que os anos passaram, mas seu cérebro continua o mesmo, igualzinho. Incrivelmente, a cada 10 ‘tweets’ do cidadão, 8 diziam algo como: ‘mamãe fez um almoço fera’, ‘depois desse pratão só dormindo mesmo’, 'academia partiu’, ‘tomei aquele banho agora’, ‘são firmino hoje é nóis lesk’ e ‘nossa que ressaca maldita’. Nem usar uma vírgula o cara sabia.
E o legal do Twitter é que ele tomou o lugar de várias outras ferramentas do cotidiano. As pessoas substituem o MSN pelo twitter. Afinal, pra que privacidade em nossas conversas de MSN, se no twitter todos os meus 7,5 seguidores (descobri que um anão me segue) podem ficar sabendo que eu conto pro @joaojunim que eu pego a irmã do @justapildes escondido? Tem gente sendo demitido por twitter, pedindo um lanche de noite, comprando coisa. Muito em breve estarão fazendo sexo por twitter e etc. Esses dias mesmo, um colega de sala não sabia o que escrever na questão da prova, e ao colar de mim, simplesmente escreveu na questão: RT @jofederici.
O Facebook não tem grande impacto na minha vida até agora. Eu entro lá de vez em quando, vejo que meus amigos continuam, dia após dia, me convidando pra participar de aplicativos onde você deve criar uma cidade, gerenciar uma lanchonete, matar crianças em escolas, plantar alguma coisa ou traficar drogas. Uma coisa interessante é aquele tal de Badoo, onde meus amigos respondem Sim, Não ou Talvez para perguntas como ‘você acha que Fulano já transou embaixo de uma ponte?’ ou ‘Fulano de tal te chamaria pra sair se você tivesse só uma sobrancelha?’. E pra saber a resposta, você tem que responder pelo menos umas 237 perguntas sobre seus outros amigos.
Não pode faltar o Orkut. Uma das maiores redes comerciais sociais existentes. Como não se alegrar com o fato de que pelo menos 125 vezes por semana, alguém enche minha página de recados com convites para boates, anúncios de festas, divulgações de sites de compras coletivas, vírus, vídeos da Ariadna do BBB (é esse mesmo o nome dele(a)?). Tudo isso patrocinado pelas eternas mudanças do Orkut, que nunca param de acontecer, sempre trazendo o que há de melhor para você divulgar alguma coisa. Recados coletivos, aquela área do ‘Promova’. Tudo pra você divulgar seu produto. Se dependesse de mim, eu já tinha mudado a categoria do Orkut, não deveria mais se classificar como rede social, já é uma rede comercial há muito tempo. Claro que não funciona assim, só porque algumas pessoas divulgam 436 coisas por dia no site, não devemos o chamar de rede comercial. Até porque, seguindo o mesmo exemplo, não é porque certos políticos levam suas mães nas festas do congresso brasileiro, que chamamos o lugar de puteiro.
Se você duvida do poder de uma rede social, encerro esse texto com uma proposta de teste: passe um tempo namorando, coloque fotos e mude seu status para ‘namorando’ ou ‘em relacionamento sério’ e fique assim por um tempo. Um belo dia declare-se solteiro na rede, e retire as fotos junto de sua querida, e veja o que acontece. Todas aquelas suas amigas que querem te pegar se preocupam com você, os amigos da balada, sua namorada em fúria, te mandando recado, depoimento, criando comunidade. Depois disso, é claro que seu namoro vai pro espaço, sua namorada vai ligar pra você xingando até sua terceira geração e dizendo ‘não vem com esse caô de que clicou errado’. É amigo, se você achava que você mandava no seu relacionamento, taí a prova. Quem manda é o Orkut.
Ei, você no trânsito hoje, saindo da faculdade. Você mesmo, que não respeitou a rotatória e quase destruiu meu carro naquela chuva do caralho. E ainda se achou no direito de ficar puto, acelerou o carro e me deu uma fechada. Parou no sinal verde pra me deixar esperando, e tentou bater boca comigo através do carro, como se eu tivesse telepatia, ou falasse a língua dos animais. Vou te contar um segredo: o código de trânsito, em seu artigo 29, diz que tem preferência em caso de rotatória, o veículo que estiver circulando pela mesma. Infelizmente você não deve saber disso. Seu pai deve ter te dado um i30 no lugar de um Corolla porque deve ter gastado um pouco mais pra que você finalmente tirasse sua carteira, mesmo sem ter feito a merda das aulas que fariam de você um motorista UM POUCO melhor (pois convenhamos, esse tipo de educação se ganha em casa). Gostaria de te fazer uma recomendação: deixa um bilhete na sua carteira, bem protegido, dizendo que sua morte foi rápida e indolor, porque muito em breve você vai fechar um cara armado e tomar um tiro, ou amassar essa sua fuça beijando um poste. Vai ser um consolo pros seus pais, apesar deles serem culpados por boa parte desse seu comportamento de merda.
Ei você no trânsito, do dia-a-dia. Você mesmo que não respeita as leis mais óbvias, que visam a segurança das pessoas no trânsito. Você também vai se fuder um dia.
Ei você político. Você mesmo, que tá enfiando dinheiro no rabo, ao invés de resolver a merda dos problemas de alagamento da cidade. Ficar desviando de poça e buraco, uma hora vai causar acidente. Você é o representante máximo da população local, devia estar ajudando. Uma hora pode ser o seu carro, não acredito que você flutua pela cidade. Ah, mas você tem certa influência judicial, né? E se der tudo errado, desvia uma verbinha aqui, e pronto, tá pago o prejuízo.
Ei, você que violenta criança. Você mesmo, seu merda. É, não tenho outro jeito de te descrever, vai ser seu merda mesmo. Meus últimos estudos da área de pediatria me espantaram um pouco. E ainda tem animal que violenta sexualmente as crianças. Você que violenta sexualmente qualquer coisa: tem que virar donzela na cadeia mesmo. O código penal brasileiro (e aposto que o de grande parte do mundo) é duro com você, mas o DURO de verdade você só vai descobrir depois, colega.
Ei, você que põe a culpa da violência em jogos de computador e videogame. É, você que acha que pessoas entram em escolas e atiram em crianças porque dispararam tiros em alguns pixels de vez em quando. Amigo, eu sei que a tendência é jogar a culpa na situação mais idiota, mas cá pra nós? Tenta outra vez, vai. Não me lembro de crianças andando pela rua no GTA, nem nunca matei um idoso no Counter Strike. Conheço e participo de grupos que jogam computador, e nunca formamos um grupo de terroristas, nem saímos esfaqueando travestis ou botando fogo em moradores de rua. Violência gera violência, mas nunca vi essa transmissão de um mundo virtual para nosso mundo real. Mas já vi agressões em instituições de ensino (famoso bullying) acabarem mal, discussões em trânsito que dão em morte, e merda acontecer por causa de qualquer outro tipo de babaquice facilmente prevenida pela boa educação e bom senso, que deveria ser aplicada pelos pais, responsáveis, escola, governo, mídia.
Ei, você. É, você que tá lendo isso aqui pensando em como eu sou agressivo e uso “palavras de baixo calão”.
Vocês todos que eu citei aí em cima: VÃO TOMAR NO CU.
É chato que a minha iniciativa de criar o tão esperado espaço para divulgar meus pensamentos, desabafos, criações e tudo mais que me for conveniente tenha partido de um momento tão chato, onde um playboy retardado tentou me fuder no trânsito, pra mostrar que ele tem o orgulho dele. Apesar de ser um cuzão, tenho que te agradecer, pois agora tenho um lugar pra escrever, coisa que eu gosto de fazer.
